<서른살이 심리학에게 묻다> 김혜남.

           + 이 책을 만나게 된 이유는?

             창문을 열고 바다를 바라보는 저 뒤태가 짠해서.
                그리고 당시 내 심경도 짠해서. 드라마 여주가 따로 없었어요 T_T



         + 티스토리에 초대해주신 분에게 댓글로 이야기한 이 책의 리뷰.


                          이십대 중후반입니다만, 서른살의 청춘들이 느낄
                          홀로서기에 대한 훌륭한 조언이 많이 담겨 있더군요.
                          꼭 나이에 구애 받지 않아도 사회생활을 경험한 저로써는
                          회사를 다니며 느낀 혼란스러움, 꿈과 현실의 괴리,
                          인간관계, 성인이 되어서 뒤늦게 발견한 자아 등에 관해
                          다시 한번 생각할 수 있어서 마음에 들었습니다.
                          사회생활에 관해 고민하신다거나, 
                          현실과 꿈 사이에서 방황하신다면 이 책 강추해 드리고 싶어요.

 

                          이 책을 세가지 메세지로 추려본다면,

 

                    하나. 독립하자. 가족과 친구로부터 진정한 심리적 독립을 권유.

 

                    둘. 과거를 치유하자. 사회생활을 하며 수많은 사람들을 만나며
                          받는 스트레스로부터 방어기제가 작동할 때
                          성장하지 않은 과거의 어린 자신을 치유.

 

                    셋. 선택에 대한 공포와 용기.
                          꿈과 현실에 대해 체감하며 고민할 서른살에게
                          오버하지도 물러서지도 말라는 적절한 조언들.

                                   
                                    리뷰는 주관적인 것이라 해도, 참 내식대로 책을 간추렸다. 
                                   (덕후본능 숨길라고 용썼네 짠하다ㅠ)
                                  저런 편협한 리뷰에도 기꺼이 초대장을 보내주신 님께 감사할 뿐이다.

                                  올해 들어 처음 읽은 책인데 당시 가장 내 상황에 와 닿아 저렇게 느낀 것 같다. 
                                  사랑, 인간관계 등에관한 불안도 촘촘하게 분석하고 담백하게 조언해준다. 





         + 책리뷰하는 노트에 따로 적어놓은 글귀중 하나를 그대로 옮겨본다.

cool 하게 보이려는 것?
cool 하다는 것의 심리적 맹점을 알게 되었다.
끊임없이 cool 해 보이려고, 끊임없이 남의 시선을 의식한다. 피곤하다.

∴ 올해 시크해지자  는 내 모토 수정!
    뜨거워지자! 나에게! 그리고 주변인에도 따뜻한 관심을.

                                      

                              오글오글. 그렇다. 오글오글오글....^-^
                                       
                                        난 어릴때 참 cool 했다. 
                                        지금은 cool = 남에게 상처 안받으려고 무감각하게 나를 꽁꽁 싸매는 느낌같아, 
                                        hot 하다 못해 가끔 빡 돌아 오만 진상을 다 부린다. 이렇게...
                                      (루소덕후 조심해요 연예인 좋아하는 건 벼슬이 아냐 고나리질은 넣어둬)
                                      (헉 이것도 문제긴 한데, 사회가 나를 이렇게 만들었어...거러췌!!! 는 무슨! 퍽퍽!!!)
                                      
                                      그리고 다른 사람이 눈에 들어오면서 점점 나이 먹는걸 느낀다. 
                                      그렇다고 내가 늙은이 같다는 뉘앙스는 아니다. 

                                      (난 아이돌에게 할매미팬이지만 진짜 할매미라고 생각지는 않아T_T 
                                       나도 청춘이야.............콜록콜록............삐그덕....덜컥덜컥......ㅠ......)

                                       
                                      내가 나이 먹는걸 느낀다는 것은, 
                                      얼마나 주변 사람에게 많은 도움을 받았는지 
                                      요즘 뼈저리게 느낀다는 뜻.
                                      어릴때 깨닫는 친구들도 많다만 난 철이 늦게 든다.
                                      확실히. 확실히. 
                                      가족도, 친구도, 회사사람도 그들 나름의 일을 하면서 
                                      실은 나를 도와주고 있었다. 
                                      

                                      되돌아보니 일을 하면서 가장 많이 들었던 말이,

 
                                    "넌 왜 혼자 일을 다 하려고 하니?"
                                    "니가 일하는 기계냐? 시켜. 혼자 다 하지 말고"

                                     난 함께 무엇을 한다는 개념이 몸에 베지 않았었다.


                                     "학점 대박, 토익 대박, 스펙 대박, 연봉 대박, 인맥 대박, 대박 대박 ..."
                                      을 이루기 위해서 혼자서 지독하게 나만 본 시간들이 1년 가까이였다.
                                      그러니 밖에서 보기에는 "진취적이고 밝은 젊은이"였지만
                                      속은 "지독히 외로운 젊은이" 였다.
                                      어쩔 수 없었지만 참 이기적인 이십대가 아니었나 싶다. 


                                      가족을, 친구를 외롭게 하면서, 
                                      "일단 내가 잘 돼야 해."가 사회에서 "나만 믿자. 나 혼자 하자"로 변한 것을 
                                       요즘에야 깨달았다. 
                                       모든일을 내 눈으로 확인하고 내가 다 관여해야 하고 
                                       다른 사람을 믿어주는 것이 참 서툴렀다. 
                                       그래서 더 악랄(?)해지고, 스스로도 많이 지쳤다. 
                                       


                                      (어쩌다 여기까지...길을 잃었다;  아 맞다 맞다!)



                                     주변 사람에게도 뜨거운 관심을!  그리고 나에게도 뜨거워 지기!
                                     이기적인 나에게 깨달음을 준 <서른살이 심리학에게 묻다>강추합니다. 끝.







     + <심리학이 서른살에게 답하다>가 (1년전에ㅋ)나왔다는데, 읽고 포스팅 예정.